我很不快乐，因为我孤独、寂寞、还有忧伤。

正真的爱情与我无缘，因为我的简单和纯粹。

我一次又一次的寻找寄托，可是最后我总是被自己所伤。

我知道好人总是被我遗弃，所珍惜的却是那种貌是伟岸却骨子里是自私和暗藏尖刀的“好人”

所以常常是一边捂着伤口一边在檫拭往外溢的血液。

单纯和善良是一种极致的美丽。

可是我的伤害恰恰是因为拥有了这种美丽！

认识一个可以写出明媚如阳光的文字的男孩。

他说：虫，你的文字有种窒息和阴暗的美丽。

我不知道这是褒还是贬。

但是我确实喜欢他那种文字给人以明快的感觉，他的字可以带给人快乐。

而我只能让阅读我字的人感染我的忧伤。

文字是一个人心灵的痕迹，也是失落或者快乐的心情。

有人远远的看我，说，珂，你是诗。

可是他们总要尽力的走进我，然后发现我只能让他们沉重和厌倦。

由于我的任性，我做过许多错事，也包括我的爱情。

曾经努力的忘记过好多人，也曾经努力的恨过许多人。

佛说今生的还债是前世的欠债。

我不知道这是生命真的轮回还是佛教育人的真理。

我只是觉得人世有时候真是痛苦。

好多时候真渴望一碗梦婆汤，因为我只相信它可以让我忘记。

疯狂的失眠，疯狂的拨着无数同一个号码。

我自己也不明白，到底是要挽回还是要找回自尊。

拨一次我无限痛苦，又拨一次我还是无限痛苦。

朋友说，珂，你去看看心理医生吧！

你心理有结。

我疯狂的在大街上行走，疯狂的在人群里穿行。

偌大的城市尽然找不到一个可以倾诉的人。

我孤独、我颓废、我自卑。

我象一片失落的枯叶无处藏身。

我总是含着眼泪写完我的每一篇不成文的文字。

字写完了，泪也沾湿了我的衣襟。

我想写长篇小说，可是每次提笔自己先泣不成声。

那就让那个故事在我心里掩埋吧！

美应该绝版于无情的人世。

苍天有时候也会闭着眼睛错识好人。

所以人间才有那么多的失衡。

我羞于启齿我的爱情。

因为我的爱情只有残缺。

它是我痛的引子。

我需要有人疼我，就象呵护刚出生的婴儿。

我痛恨自己的脆弱，就象痛恨自己老是做同样的错误。

人呵，为什么放不下那么多，也拿不起那么多？我自己也把自己搞不明白。

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